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dedicado a todos los que lo leen... Josy
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El vicio de la epoca
Este es el juego que de chaval nos traia locos y desesperados por ver el final,de echo hasta hace unos años,yo no consegui acabarlo. Aqui os lo dejo GHOSTSnGOBLINS
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HISTORIA DE UNA DEPILACION.
'Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes. Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura........ Leo y apunto sus consejos - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel. - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo. - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe.... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo '¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!'. Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda : -Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un 'sentido'. Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste : - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo. - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo. Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un analillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete... ¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el 'lomo', dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte '¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!'. Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo 'lifting', 'reafirmante', 'Anti-age'... ¡esta!... 'Leche desmaquilladora hidratante'. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca> y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no> lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice 'Algo has hecho'. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva. - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?. - Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora?. -JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles. Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó 'Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?'. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Newfoundland olas de nieve
www.youtube.com/watch
Impresionante el video,vaya fenomeno mas raro,increible.
BODYBOARDGALIZA 1ª revista online dedicada exclusivamente a BODYBOARD
Enhorabuena por la revista,buen trabajo,buenas fotos,a seguir trabajando,y que todo tire para adelante.[ Más ]
Tu mejor amigo...
Muchos que quisieron traer luz, fueron colgados de un farol.
Calentamiento global
Un fenómeno preocupa al mundo: el calentaminto global y su efecto directo, el cambio climático, que ocupa buena parte de los esfuerzos de la comunidad científica internacional para estudiarlo y controlarlo, porque, afirman, pone en riesgo el futuro de la humanidad.
¿Por qué preocupa tanto? Destacados científicos coinciden en que el incremento de la concentración de gases efecto invernadero en la atmósfera terrestre está provocando alteraciones en el clima. Coinciden también en que las emisiones de gases efecto invernadero (GEI) han sido muy intensas a partir de la Revolución Industrial, momento a partir del cual la acción del hombre sobre la naturaleza se hizo intensa.
Daft Punk
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De lejos estan todas buenas
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vaya vuelo!!!!
Holofonias
Suena a tópico pero la experiencia es espectacular. Sonidos que te envuelven y te hacen creer que las personas te rodean y te susurran. Te presentamos la holofonía binaural, el sonido en 3D que empieza a arrasar entre los internautas. Preparate, pero eso sí: necesitas auriculares y un poco de intimidad. Sólo la proximidad con el tímpano logra crear el efecto tridimensional. Si creías que Matrix nunca iba a poder engañar a tus sentidos prepárate para vivir una experiencia muy intensa. Escúchalo aquí: http://es.youtube.com/watch?v=Z87n0V0tbi4
La tecnología del sonido 3D tiene más de 20 años y son diversas patentes de grabación las que compiten por hacerse con el mercado de la “grabación profesional”. Sin embargo gracias a los nuevos procesos digitales se ha conseguido un realismo espectacular con herramientas muy sencillas.
Hay varias formas para obtener sonidos tridimensionales. La versión más profesional se realiza con varios micrófonos dispuestos en el interior de una cabeza dumie, que imita las cavidades y resonancias propias del cráneo humano. Este es el proceso más antiguo que incluso cuenta con instrumentos profesionales de grabación como el comercializado por Neumann. Sin embargo, si a la grabación obtenida se le aplica un proceso digital enfatizando frecuencias y distorsiones propias de la distancia se consigue gran realismo.
La explicación técnica:
Las ondas no llegan con la misma intensidad a cada oido. Son micro variaciones de las frecuencias que hacen que el cerebro asigne unos valores de “elevación” -altura- y “laterización” -ángulo- a la fuente de sonido. Así nuestra cabeza “sabe” desde donde le llega la voz. Si grabamos con dos micrófonos imitando la posición e inclinación de los tímpanos, se pueden recoger esas microvariaciones. Además, dado que se trata de alteraciones en la frecuencia y la velocidad, existe un algoritmo que es capaz de imitar -y enfatizar- esos “desfases” del audio, digitalmente.
Pero los sistemas profesionales no son los únicos que logran estos efectos: hay aplicaciones domésticas e incluso micro auriculares, cuyos resultados no desmerecen el descubrimiento. Para los ingenieros de sonido esta tecnología no es nueva: se ha empleado en conciertos, sonorización de cine y videojuegos. Sin embargo, con la popularización del software de tratamiento de sonido, la explosión de estos sistemas es impredecible. De hecho, la “Barbería de Luigi” se está extendiendo por mp3 a gran velocidad.
¿Si es tan antiguo por qué no ha triunfado?
Desgraciadamente la tecnología funciona con todo su esplendor sólo si se emplean auriculares. Por eso el sonido 5.1, que se utiliza en el HomeCinema, con varios altavoces, se ha extendido a mayor velocidad que el sonido binaural en 3D.
Por otra parte, las informaciones de Internet sobre la autoría de las patentes de alguno de los primeros sistemas de grabación 3d son confusas. Hay un cierto consenso, en la red, en atribuir la primera patente a Hugo Zicarelli que lo bautizó como “Holophonic TM“. Algunos de los populares audios que circulan por la red [nosotros los hemos visto aqui] y que se recogen en este artículo, podrían formar parte de su trabajo. Según explica el propio Ziccarelli, en foros de Internet, fueron unos excompañeros de trabajo quienes le hurtaron sus averiguaciones y ahora las comercializan también. Nomellamesdolores explica así las diferencias: “Zuccarelli le agregó a su cabeza, llamada Ringo, una emisión de sonido interna de referencia, así los micrófonos graban la intereferencia creadas entre ambos sonidos (exterior y el propio)”. Lamentablemente Ziccarelli ha declinado nuestra invitación a ser entrevistado.
En todo caso, en la actualidad, son diversas las fórmulas de procesamiento de sonido que logra efectos así. Hoy son muchos los ingenieros que puede imitar, en un estudio profesional, las características del sonido envolvente. Incluso son varias las herramientas de grabación que simulan esas variaciones de la distancia.
SEXO TRIDIMENSIONAL
De hecho, esta tecnología lleva años utilizándose en discos de relajación, e incluso conciertos. Hay toda una comunidad de personas que graban sonidos con este proceso y publican los audios en Internet [1,2,3,podcast binaural]. En la red, sin embargo, no son muchos los discos comerciales que se pueden encontrar para disfrutar del sonido 3d. Eso sí, los hay eróticos, para adultos, en los que el oyente vive, virtualmente, auténticas escenas de cama. De hecho hay, incluso, quienes aseguran haber desarrollado “drogas” virtuales.
Es el sueño de la ciencia ficción: una tecnología que sea capaz de engañar al cerebro para desencadenar emociones que parezcan completamente reales. Las aplicaciones son numerosas y fantásticas. ¿Que tal -por ejemplo- la combinación con Second Life? o mejor ¿que tal recordar aquella cena con un familiar querido que ya ha fallecido? El futuro, desde luego, es bien interesante.
Saludos a todos
Hola a todos,gracias por pasar un rato en este espacio dedicado a entretenernos y donde podeis poneros en contacto con un servidor (yo)espero poder darle uso y actualizarlo cada poco tiempo.
Bueno venga que esto va a empezar,besos para las mujeres y abrazos para los hombres.